Golpes de Realidad XVII | Soledad

 

He aquí de nuevo. Una vez más regresando a este lugar que alguna vez consideré mi sitio seguro. ¿Seguirá siéndolo? Tuve una racha donde empecé a leer las entradas del pasado. Sin duda jamás regresaremos a ser quienes alguna vez fuimos. Pero sí he evolucionado, ¿para bien o para mal? Para bien en su gran mayoría y aprendido de lo malo, por supuesto; hasta finalmente llegar a esta racha donde reviso a mi alrededor y me siento totalmente solo a pesar de no estarlo.

Me he sentido bastante distraído. No logro concentrarme y me he alejado bastante de mis pasiones. Estoy seguro que anteriormente (y si no lo repito) mencioné mi cansancio en procurar amistades. Y justo es ese mismo cansancio que logró alejarme de dichas alegrías y me ha orillado a sentirme miserable en el hoyo de la soledad. ¿Te parece justo tener que buscar a las amistades? ¿Lograr que se puedan reunir y al último momento cancelar y dejarte plantado sin considerar que has hecho un esfuerzo enorme de conducir por una maldita hora para poder llegar justo a tiempo?

Estoy cansado de las relaciones para ser sincero, estoy harto de ellas. Amigos los cuales, si yo no los busco, jamás me buscarían para reunirme con ellos. Una amiga (con "derechos" de repente) la cual no me ha demostrado empatía hacia mi esfuerzo por salir y compartir tiempo (la chica trabaja lejos y sale tardísimo). Y desde siempre nadie ha tomado en serio cuando digo que el esfuerzo de ir a visitarlos es el mismo que ellos vengan a visitarme.

Justo eso último que escribí: nadie me toma en serio. Es una sensación con la cual he estado conviviendo muchísimo desde mi regreso a la zona. He estado en constante conflicto eterno (por todo lo anterior + la vida) y cuando trato siquiera de hablar con mis amigos acerca de mis batallas internas, siento que no me escuchan o me toman de loco, ni siquiera muestran interés en mi. ¿Soy mal amigo por pensar o sentirme así? Después de todo yo sí los escucho y trato de hablar lo menos posible cuando ellos me están exponiendo la situación que los abate. ¿Soy egoísta en desear una reciprocidad? Esto básicamente me cansa, darlo todo de manera honesta y sin esperar nada a cambio, y pues no recibir nada cambio. (Irónico, lo sé.)

Incluso al estar escribiendo esto entro en conflicto conmigo mismo. Es tanto lo que tengo que decir que al momento de estar aquí, no sale como lo pensé en mi mente; no logro expresar lo que platico conmigo mismo. No logro nada.

No me siento fracasado, simplemente siento que no logro nada. He estado tratando de ir poco a poco en mi batalla contra la procrastinación, he ganado algunas peleas como he perdido épicamente otras, pero sin duda combatir la procrastinación es lo que ha hecho un poco más entretenido la situación, aunque regresando al principio: He estado bastante distraído.